280元





羅伯•艾伯提博士
Robert Alberti
心理學家,主編,顧問,美國心理學學會成員,以及美國婚姻與家庭治療協會臨床會員。

麥可•艾蒙斯博士
Michael Emmons

私人診所心理醫師,並擔任政府、企業和教育機構的顧問。





一分鐘推銷人

 

幽默口才成功學


為什麼愛說謊


老公愛說謊


老婆愛說謊

 
 



我們對於健康的自信表達定義如下:
  自信的自我表達,是直接、堅定、正面的─必要時是堅持的─行動,目的在增進人與人之間關係的平等。自信表達使我們採取符合我們最佳利益的行動,為自己挺身而出,免於不應有的焦慮,行使個人權利而不否認其他人的權利,同時以坦誠而自在的態度表達我們的情緒(例如:親情、愛情、友誼、失望、惱怒、憤怒、遺憾、悲傷等)。

讓我們更仔細地檢視其中元素:
  直接、堅定、正面和堅持;代表自發而直接地跟對方表達你的想法和情緒,堅定地把意思表達清楚,堅持要對方認真看待你的意見。
  增進人與人之間關係的平等;代表讓雙方站在平等的立足點上,提振弱者的力量,恢復權力平衡,讓雙贏成為可能。
  採取符合最佳利益的行動;指的是各種能力,包含能在工作、人際關係、生活方式、時間安排等方面做出決定,能主動開啟對話、組織活動,能相信自己的判斷,能設定目標、達成目標,能請求奧援、參與社交活動等。
  為自己挺身而出的行為;包含了拒絕、為時間和精力設限、回應各種批評、打壓或憤怒、闡明及支持某個主張或為其辯護。
  行使個人權利;當我們身為公民、消費者、某個組織、學校、工作小組的成員,或是某個公開活動的參與者,我們有能力表達意見,要求合理酬勞,並對自身或其他人權利遭受侵犯的情況加以回應。
  不否認其他人的權利;不對他人有傷害的行為,不出言不遜、不威脅、操縱或控制他人。
  以坦誠而自在的態度表達情緒;代表在某種程度上,能表達憤怒、關愛或友誼,承認恐懼或焦慮,表達同意或支持,並保持自然的態度─幾乎能免於痛苦的焦慮感。
  將這些定義的要素組合在一起,你會發現自信表達的行為是正面的自我肯定,其中也包含尊重生活中的其他人。自信表達對你個人生活的滿足感,以及人際關係都有所貢獻。
  研究顯示,由於許多人提升自我表達能力後,提高了自尊心,減少了焦慮,克服了沮喪,獲得更多尊敬,完成更多人生目標,增加自我瞭解的程度,得到更有效與人溝通的能力。當然,我們無法保證對你會有什麼效果,不過這些事實已經讓人眼睛為之一亮!




「這本書是自信聖經,幫缺乏自信的人表達自我,幫作風強勢的人放下身段。」 ──《今日美國報》

「……書中舉出豐富的日常生活情境範例供讀者練習……絕不紙上談兵。」
──《洛杉磯時報》

「……這本書在自信學習書籍中無可匹敵……實是經典之作。」 ──精神病學醫學博士阿宏•貝克(Aaron Beck),著有《愛永遠不嫌多》(Love Is Never Enough)

「《自信的力量》不僅是自信學習書籍中的最佳書籍,還為所有自助成長書籍樹立了典範。」 ──心理學博士蓋瑞•艾默里(Gary Emery),著有《克服憂鬱》(Overcoming Depression)

「《自信的力量》是自助成長書籍的共同典範……。」 ──精神病學醫學博士艾倫•費(Allen Fay),著有《操之在己》(I Can If I Want To

「教你自信過生活的實用指南書實在不勝枚舉,但是最值得推薦的無疑是這本書。」 ──心理學博士西瑞爾•法蘭克斯(Cyril Franks),《兒童與家庭行為治療期刊》主編。

「這本書在全美書市調查中榮獲五星級推薦……。部分心理健康專家譽之為『自信聖經』,推崇備至……這是一本優質的自助成長書籍。」 ──《自助成長書終極指南》(The Authoritative Guide to Self-Help Books



自信表達、缺乏自信與強勢侵略的行為
  近來對於所謂合宜的行為,我們接收到混亂的訊息。在生活中很多地方,別人
建議的行為和真正能獲得報償的行為,彼此衝突十分明顯。理想上,我們每個人應該尊重彼此的權利。我們對政治領袖的批評經常重申這個理想。但是,現實世界是什麼樣子呢?父母、老師、企業、政府與其他機構採取的行動,經常違反這些價值觀,說一套做一套。一般而言,進退得宜、處世圓滑、謙恭有禮、行為得體、自我肯定等行為受到讚美;然而在現實世界中,為求更上一層樓,踩在別人頭上似乎一點也沒有錯。
  那麼,我們該怎樣看待這些複雜的訊息?我們認為你必須
為自己選擇該怎麼做。如果你「禮教式」的回應太多了,可能無法如你所願表達自己。如果你「侵略式」的回應太多,完成目標的同時可能也傷害到別人。如果你發展出自信表達的回應方式,處理先前缺乏自信或強勢侵略處理的情況,你就可能獲得自主選擇和自我控制的自由。
  四十多年來這本書出了九個版本,最受歡迎(且最常被複製)的章節是一份簡單的表格,對比出強勢侵略、
缺乏自信和自信表達三種行為。這分表格列出缺乏自信、自信表達和強勢侵略三種人(傳遞者)典型的情緒和行為結果,幫助釐清我們的觀念。表中也列出每一種行為,對於行為對象(接收者)會產生什麼結果。
  正如表中所示,缺乏自信的回應,代表傳遞者否認自我表達的權利,壓抑自己的情緒。缺乏自信的行為者經常感到受傷和焦慮,因為他將選擇權交給別人,他們很少能達成目標。
  帶著強勢侵略極端想法表達自我的行為者,達成目標的同時也犧牲了別人。強勢侵略的行為雖然經常自我增強和表露情緒,但是為人選擇與極度貶低他人,對別人會有傷害。
  強勢侵略行為通常會使接收者受到羞辱。接收者的權利被否認,覺得受傷、受辱,開始自我防衛。當然,接收者無法實現目標。強勢侵略行為雖然可能達到表達者的目標,但是也可能造成對方的痛苦和挫折,並引發後來的報復。
  有些從事自信表達訓練的專家,喜歡在這個模型加上第四個類型─間接侵略(indirect aggression)。他們注意到,許多強勢侵略行為會以被動、非壓迫的行為加以包裝。這些行為包括偷偷摸摸或陰險狡猾,有時候只是語帶雙關,含沙射影。這些面帶微笑,友善親切的行為背後,其實是笑裡藏刀,意圖不軌。我們認為這些還是一種強勢侵略行為,為求模式精簡,不再另外分出一類。不過,我們承認這類行為很重要,第十八章會再詳細討論。
  在相同情況下,採取恰當的
自信表達行為,能讓傳遞者自我增強,坦誠地表露情緒,通常能夠達成目標。當你為自己選擇採取行動,做出自信的回應,就算沒有達到目標,也會有正面的感覺。
  從接收者角度看這些截然不同的行為結果,我們可以看到對應的行為模式。缺乏自信的行為,可能使接收者產生同情、困惑,甚至鄙視的感覺;同時,犧牲傳遞者而達成目標時,接收者可能感到罪惡或憤怒。強勢侵略行為的接收者常覺得受傷、防衛、挫折,甚至以強勢侵略行為報復。
對照以上兩者,自信表達的行為傾向於增強雙方的自我價值感,並讓充分自我表達和達成目標成為可能
  總結以上,顯然缺乏自信的行為因為自我否認傷害了傳遞者,強勢侵略行為會傷害接收者(甚至傷害雙方)。如果採取自信表達行為,沒有人受傷,同時可能達到雙贏局面。在第六章我們會舉出一系列的情況,三者的差異將更加突顯。
  請注意重要的是,
自信表達的行為是依據特定的人與情況而決定的,沒有普世標準。自信表達行為的認定,要看是誰涉入其中,以及情況發生時的各種條件。儘管我們認為這本書中的定義與範例都很真實,適用於大部分的人與情況,個別差異仍然應該考量進去。例如,不同的文化與族群背景,可能會創造許多不同的個人條件,自信表達行為的「適切性」也就會改變。

缺乏自信的行為 強勢侵略的行為 自信表達的行為
傳遞者 傳遞者 傳遞者
自我否認 自我增強,卻犧牲對方 自我增強
表達受阻 充分表達 充分表達
受傷,焦慮 控制 滿意自己
讓別人為自己選擇 自己為別人選擇 為自己選擇
未達成目標 達到目標,卻傷害他人 可達到目標
接收者 接收者 接收者
罪惡感,憤怒 自我否認 自我增強
降低對傳達者的評價 受傷,防衛,受辱 充分表達
達到目標,卻犧牲傳遞者 未達成目標 可達到目標




  
  你能不能對人表達出溫暖而正面的情緒?你在派對中能不能自然地與陌生人攀談?你是否有時候覺得無法對人清楚表達自己的願望?你是否難以拒絕能言善道的人?你是否身處人際網絡的最低階層,人人都可以欺負你?或者,你總是高高在上欺壓別人?
  這時,我們都需要「生存戰術」─設法回應對方,讓對方知道這樣做不對。有些人忍氣吞聲生生悶氣就算了,有些人會用冷嘲熱諷全力展開報復。
我們認為應該有更好的方式。我們提倡平等的處事風格。不需要「為所欲為」、「以牙還牙」,也不需要「唾面自乾」。我們認為重點是肯定自我價值─包括你與對方的自我價值。
  儘管處理這樣的事沒有唯一的「正確方法」,依然有一些基本原則可以幫你找回自信而有效的人際關係。閱讀這本書就會學到這些原則。你會學到怎樣發展和運用一套公平合理的技巧,讓雙方都維持完整的自我尊嚴。
不需要威脅別人以避免被威脅,也不需要讓人欺負你。只要學習有效的自信表達方式,你可以直接且坦誠地處理這些不愉快的事,與對方平起平坐。
   自信表達是感到無力或試圖操控別人之外的中間路線。這本書會提供一套課程,幫助你發展有效的自我表達方式,維持自我尊嚴,同時尊重別人。我們堅信人人平等的原則,這本書讚揚這樣的理念,鼓勵大家彼此尊重,發展正面的人際關係。
 
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